Spaß des Monats

 

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut? Wenn er die Hose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen sie den Knirps nicht auch abgeben?"

Und die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf antwortet: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer."

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer jassen zusammen.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal
fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Büchsen
Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je,
Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir
auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er
wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

"Mist, Polizeikontrolle. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch
kein Bier. Was machen wir bloss?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein
drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei
und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs,
das waren alles Schüler von mir!"

Ein junger Araber fragt seinen Vater: „Was hast Du denn da für einen komischen Hut auf?“

Der Vater antwortet: „Wieso, das ist ein Tschetschia, er schützt unseren Kopf vor der Wüstensonne.“

„Und was sind das für Klamotten, die Du da anhast?“ fragt der junge Mann.
„Das ist ein Dschellebah, in der Wüste ist es sehr heiß, und er schützt unseren Körper.“ sagt der Vater.

Der Sohn fragt: „Und was sind das für hässliche Schuhe da an Deinen Füßen?“
Sein Vater antwortete: „Das sind Babuschen, damit verbrennen wir uns nicht die Füße in der Wüste.“

„Sag mal,“ begann der Sohn,
„Ja, mein Sohn?“
„Wieso trägst Du all diesen Scheiss hier in Berlin?“

Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers?

Er kehrt nie wieder!

Das Mädchen durfte nach ihrem 16. Geburtstag das erste Mal zum Tanzen ausgehen.
Morgens beim Frühstück löcherte die neugierige Mutter ihre Tochter nach dem gestrigen Abend:
„Liebling, hast du schön tanzen können?“
„Ja Mama, ich habe den ganzen Abend getanzt.“
„Da hast du sicher viele Männer kennen gelernt?“
„Nein, ich habe den ganzen Abend mit einen sehr netten Mann getanzt und er hat mich dann auch heim gebracht und hat mir zum Abschied sogar einen Kuss gegeben.“
„So so, was ist er denn von Beruf?“
„Er hat es mir zwar nicht gesagt, aber ich denke, dass er ein Schäfer oder sogar ein Pfarrer ist.“
„Liebling, wie kommst du zu dieser Annahme?“
„Zum Abschied sagte er: Heute kommst du noch einmal ungeschoren davon, aber nächstes Mal musst du dran glauben!“

Ein Österreicher fährt in die Schweiz und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"ok" sagt der Tankwart, "nennen sie mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7" sagt der Österreicher.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Österreicher wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur
Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2"
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Österreicher fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist
Betrug, der Schweizer gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee" sagt der Österreicher, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn..."

Junggesellenabschied.

Der Bräutigam feiert mit seinen Freunden. Als alle schon etwas betrunken sind, wird der Mut des Bräutigams angezweifelt.

Schließlich gehen die Freunde folgende Wette ein: Wenn der Bräutigam sich traut, in der Kirche "nein" zu sagen, erhält er 5000 Euro. Falls nicht, muss er jedem der Freunde 5000 Euro zahlen.
Am Morgen danach realisiert der angehende Ehemann, welche Wette er eingegangen ist. In seiner Not spricht er mit dem Pfarrer. Dieser hält ihm eine Standpauke, verspricht aber, ihm zu helfen.

Als es bei der Trauung um das Ja-Wort ging, spricht der Pfarrer zuerst die Braut an. Als diese "Ja" gesagt hatte, fragte der Pfarrer den Bräutigam: "Und, hast du was dagegen?"

 

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
Beamten: "Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"

Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er
einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte ....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine
Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc,
wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker
richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte: "Hallo Doc, sehen
Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus,
repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin, läuft
alles wie neu. Wie kommt es, dass ich 39.675 Euro im Jahr verdiene und Sie verdienen das
große Geld von mindestens 700.000 Euro, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?
Der Kardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"

Moderne Verhältnisse

Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste: "Wir sind zuhause 3 Kinder und jedes hat sein eigenes Besteck!"

Das zweite: "Na und? Wir sind zuhause 5 Kinder und jedes hat sein eigenes Zimmer!"

Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts! Wir sind zuhause 8 Kinder und jedes hat seinen eigenen Vater!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

 

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und
dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie
ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie,
dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die
erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln
zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock
ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss
Noch etwas weiter zu öffnen, muß aber anschließend feststellen, dass
sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer
noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein
bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte
und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich
anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er:

"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"